Sonne, Strand und Saufen bis zum Umfallen: Rund 5000 Partyfans haben am Sonnabend spontan die Nordseeinsel Sylt geentert und eine große Strandfete in Westerland gefeiert. Grund war nichts weiter als der Aufruf eines jungen Mannes im Internet, der lediglich mit rund 100 Leuten feiern wollte.
Die jungen Leute waren begeistert - die gestresste Polizei weniger: Besonders erschreckend sei die große Zahl von "erheblich alkoholisierten" und aggressiven Teilnehmern gewesen, teilten die Gesetzeshüter in Husum mit. Deshalb kam es zu einer Reihe von Körperverletzungen und Sachbeschädigungen.
Erster Korn um halb elf Es sei die bislang größte unorganisierte Strandparty der Westküste, sagte die Polizei. "Wir haben Cola-Korn in Plastikflaschen. Den ersten Korn habe ich um halb elf getrunken", erzählte die 27 Jahre alte Sandra, die mit Initiator Christoph Stüber um 14.39 Uhr mit dem Zug aus Schleswig in Westerland angekommen war. Die meisten der früher oder später angetrunkenen Besucher kamen aus Schleswig-Holstein und Hamburg und feierten bis tief in die Nacht.
Kleine Trostparty nach Trennung geplant Nachdem sich seine Freundin von ihm getrennt hatte, hatte der 26 Jahre alte Christoph Stüber aus Busdorf bei Schleswig eigentlich nur eine Trostparty mit rund 100 Bekannten feiern wollen und dazu einen Aufruf auf einer Internet-Seite gestartet - mehr als 14.000 Menschen meldeten sich daraufhin an. Spontan ließen Stübers neue Fans ihn bei seiner Ankunft hochleben. Gegen 20 Uhr zog die Menge vom Bahnhof an den Strand. Für den zuvor Arbeitslosen hat sich der Aufruf gelohnt. Durch seine Medienpräsenz habe er einen Job in einer Redaktion eines Monatsmagazins bekommen, erzählte er.
In Alarmbereitschaft Die Party folgt dem Prinzip des sogenannten Flashmob: Es gibt keinen Veranstalter, und jeder kann spontan teilnehmen. Bereits im Vorfeld hatte der Aufruf für Aufsehen gesorgt: Die Polizei war in Alarmbereitschaft und hatte Verstärkung vom Festland geordert, die Deutsche Bahn und Nord-Ostsee-Bahn warnten für den gesamten Tag vor überfüllten Zügen.
Rettungsschwimmer und mobile Klos Auch die Sylter hatten sich auf das unerwartete Ereignis eingestellt: "Unsere Lager sind voll. Wir gehen davon aus, dass 13.000 Menschen hier gleichzeitig einen Hamburger bestellen", sagte ein Mitarbeiter eines Schnellrestaurants in der Fußgängerzone. Eine etwas übertriebene Erwartungshaltung; schließlich kamen dann nur rund 5000. Die Gemeinde stellte Rettungsschwimmer und Sanitätszelte bereit, das Krankenhaus wurde vorbereitet. Zudem seien rund 20 mobile Toiletten aufgestellt worden, sagte der Sylter Ordnungsamtsleiter Hans Wilhelm Hansen.
"Alle Hände voll zu tun" "Ich bin erleichtert, dass es bisher so friedlich war", hatte Christoph Stüber am Abend gesagt. Ganz so bombig blieb es aber wohl nicht: "Die Bundes- und Landespolizei hatte alle Hände voll zu tun, um Herr der Lage zu bleiben", sagte Polizeidirektor Hans-Peter Johannsen. Zahlreiche Streitigkeiten mussten von den Beamten geschlichtet werden. Sechs Partygäste waren zudem so betrunken, dass sie in polizeilichen Gewahrsam genommen wurden.
"Riesen-Party mit vielen Leuten" Die ersten 500 jungen Menschen waren nach Polizeiangaben bei Wind und sonnigem Wetter bereits am Morgen auf Sylt angekommen und mit Alkohol und lauter Musik durch die Fußgängerzone gezogen. Maren aus Hamburg sagte bei ihrer Ankunft: "Wir wollen feiern und eine Riesen-Party mit vielen Leuten haben." Die 22-Jährige war bereits am Freitag losgefahren und hatte bei Freunden in Bredstedt übernachtet.
Die Musik fehlte Wirklich lange dauerte Strandparty dann aber nicht. Infolge fehlender musikalischer Unterstützung und mangelndem Nachschub an Getränken machten sich die ersten Gäste bereits gegen 22 Uhr auf den Rückweg. Der Großteil der Besucher fuhr dann mit den letzten Zügen zurück auf das Festland. Auf Sylt wurde es wieder still.
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Männer sind nur gemeinsam stark Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren Männer können keinen Orgasmus vortäuschen Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt Männer kann man nicht vergewaltigen Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben Männer fassen sich ständig in den Schritt Männer stehen auf Claudia Schiffer Männer fallen auf Transvestiten rein Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen:"Du bist zu gut für mich." Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage:"Was denkst du gerade?" Männer glauben an den G-Punkt Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent Männer schnarchen Männer halten sich für durchtrainiert Männer sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht" Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder Männer kommen nie, wenn sie sollen. __________________
F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ? A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ?? A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander? A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände? A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füsse? A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Warum brauchen Frauen keine Beine? A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
F: Und warum haben sie trotzdem welche? A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau? A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? A: Frau!
F: Warum bluten Frauen? A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff? A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel? A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti? A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? A: Die Zugriffszeit!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen? A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer? A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower? A: Rinderwahnsinn!
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: "Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst." "Nun, wann ist es soweit?"
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher? Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluß, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verblühen heißt es verduften. oder: Frauen verblühen, Männer verduften.
Innen ist jede rosa!
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg' ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!" Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
Adam zu Gott: Du, Gott, sag mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich Schauen gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht? Gott: Damit sie DICH lieben kann!
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorecorder bei mir höher im Kurs!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechzend): "Was muß ich dafür tun?" Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam: "Das ist mir zu teuer!" Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam: "Was willst Du haben?" Gott: "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...
Eine Frau muß aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat Arbeit.
Laß die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind überflüssig. Es gibt schon genug Katastrophen.
Es wird häufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd.
und Goethe sagte: Behandelt die Frauen mit Nachsicht. Aus krummer Rippe ward sie erschaffen. Gott konnte sie nicht ganz gerade machen.
und Voltaire meinte: Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht.
Die Männer Würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich habden Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihrgeschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nichtgefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu lachen. Der Ehemann empört sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefälligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 € billiger."
DEFINITION : Eine Frau ist ... ...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft ! ...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt ! ...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite. ...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr ! ...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
FRAUEN SIND ... ...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich. ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an ...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren ...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen. ...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen. ...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch ...wie Kinder von etwas größerem Wuchs. ...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals. ...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen. ...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer. ...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin. ...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin. ...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar. ...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken. ...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe. ...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen. ...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich! ...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
ein Beitrag über Ersthelfer mit Motorrad auf Bayerns Autobahnen vom letzten Wochenende
schildert Einer, sowas habe er in 26 Jahren noch nicht erlebt...
wie er sich so zwischen die Autos durchlängelt (Richtung Salzburg) öffnet sich plötzlich eine Autotür und man fragst, wo man sich eigentlich gerade befindet? er antwortet zwischen München und Salzburg
Sie seien Urlauber aus Frankfurt / Oder und wollten nach Paris...
wettern die plötzlich los, was für eine Sauerei und schimpfen nur so drauf los...
wie die sich 400km verfahren konnten sei Ihm ein Rätsel...
Zitat von MaracatuIch hoffe nur, dass der Kleine was anständiges zum Fressen bekommt !
War ja nicht so ganz gut zu erkennen, aber ich meine gesehen zu haben, dass der Leopard eine Heuschrecke(?) gefangen hat und damit das Äffchen füttern wollte...
MARKTHEIDENFELD Kleines Geschäft, große Wirkung - so könnte das Fazit eines Vorfalls lauten, der sich am frühen Sonntagmorgen in der Nähe der Festgeländes der Marktheidenfelder Laurenzi-Messe ereignet hat.
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